Fundatia unei relatii care trece testul timpului

După ce starea de frenezie, ce caracterizează debutul oricărei povești de dragoste, începe să pălească, partenerii descoperă că nu există relație scutită de provocări ce amenință să îi dezbine. Într-o lume în care rata divorțurilor e în creștere, unii au reușit să aducă armonia în cuplu la rang de artă pentru că au înțeles care sunt elementele ce nu pot lipsi dintr-o relație ce durează o viață.

Povestea soților Ann și John Betar este doar unul dintre multiplele exemple de relație romantică ce are toate șansele de a trece cu brio peste toate încercările. Anul trecut, au fost declarați cuplul cu cea mai lungă căsnicie din SUA, potrivit ABC News. Cei doi sunt de mai bine de 81 de ani împreună, iar necazurile nu i-au ocolit în tot acest timp. Ei au descoperit însă două secrete prețioase, care au stat la baza trăiniciei relației lor.Verighete-lux-Venice-galbene

„Suntem foarte norocoşi şi binecuvântaţi că avem parte de iubire necondiţionată unul din partea celuilalt. Dacă ar fi să dăm sfaturi, atunci v-am spune să practicaţi iertarea şi să fiţi recunoscători pentru tot ceea ce aveţi”, a declarat John.

Strategia soților Betar este intens promovată și de experții în domeniu. Studiile au arătat că iertarea este un element esențial pentru bunăstarea cuplului. Uneori însă, iertarea poate fi confundată cu actul de reconciliere, sau împăcare. Dr. Daryl R. Van Tongeren, prof. asistent de psihologie la Hope College, face o distincție clară între cele două situații aparent asemănătoare.

„Iertare este situaţia când înlocuiești emoțiile negative pe care le ai față de agresor cu emoții pozitive. (…) Pe de altă parte, reconcilierea apare atunci când reparăm relația cu agresorul”, scrie expertul într-un articol pentru Psychology Today.

Există o rețetă pentru o relație durabilă?

Pentru că fiecare relație este distinctă, strategiile care funcționează într-un anumit cuplu nu asigură neapărat succesul în alt cuplu. Însă dacă între parteneri există un nivel crescut de încredere, înțelegere, o comunicare deschisă și predilecție spre iertare, aceștia pot descoperi „ce merge” și „ce nu merge” în cazul lor particular. Mai departe, motivația de a continua relația, aplicând cele învățate, le poate crește șansele de a clădi o conexiune puternică.

În ciuda diferențelor, cercetătorii care au studiat comportamentul de cuplu au descoperit o serie de factori și metode care sporesc rata de succes a unei relaţii și fac diferența dintre o relație care va rezista testului timpului și una care e sortită eșecului.

Cercetătorul John Gottman a studiat circa 40 de ani acest domeniu și a ajuns la concluzia că succesul unei relații depinde de bunătatea și generozitatea partenerilor. Cuplurile fericite au un „obicei al minții: scanează mediul înconjurător pentru a observa lucruri pe care le pot aprecia și pentru care pot fi recunoscători. Construiesc o cultură a respectului și a aprecierii în mod intenționat”, susține expertul. Pe de altă parte, atitudinea critică și ostilă conduce la nefericire și dezbinare. Experimentele lui Gottman au arătat că riscul de divorț este mai mare în rândul cuplurilor care trăiesc împreună mai puțin de cinci experiențe pozitive la fiecare experienţă negativă.

Ann Smith, specialistă în relații de familie, dependență și terapie experiențială, crede că viitorul unei relații depinde de patru elemente esențiale. Primul dintre acestea este angajamentul, care presupune „o declarație de intenție ce rămâne constantă în credință și acțiune pentru un singur ideal”, indiferent de tentațiile sau obstacolele care apar în timpul urmăririi obiectivului, scrie aceasta într-un articol tot pentru Psychology Today.

Cel de-al doilea element este comunicarea eficientă în cuplu, astfel încât să permită recepţionarea nevoilor partenerului și să îl ajute să se simtă apreciat și sprijinit. Totodată, o comunicare eficientă îi va ajuta pe cei doi să se accepte așa cum sunt.

Un alt ingredient esențial este dragostea matură, prin care partenerii își arată iubire necondiționată, acceptare, care îi ajută să ierte, să treacă peste anumite aspecte neimportante și să se bucure sincer de succesul celuilalt. Partenerii care manifestă o dragoste imatură au tendința de a încerca să îl schimbe pe celălalt, de a-i refuza dovezile sincere de afecțiune, de a „ține scorul” în ceea ce privește acțiunile fiecăruia, de a fi intolerant în fața greșelilor, de a nu asculta, de a fi gelos, de a avea cereri și așteptări.

Nu în ultimul rând, Smith subliniază importanța „învățării din greșelile trecutului și aplicării acelor lecții în prezent sau în relațiile următoare”.

Mirajul sufletului-pereche

Lucrarea Banchetul, scrisă de filosoful grec Platon, a contribuit la răspândirea unui mit romantic în jurul relațiilor de dragoste. În opera sa, ființele pământene sunt evocate drept ființe androgine, compuse din doi oameni lipiți de spate, care au o singură inimă. Aceștia au fost despărțiți de zei, care se temeau de puterea și fericirea lor, fiind astfel „condamnați” să își caute jumătatea pentru a forma, din nou, o ființă întreagă.

Pentru cei care cred în mitul sufletului-pereche, cercetătorii de la Universitatea din Toronto vin cu o veste mai puțin fericită: acest tip de gândire poate dăuna grav succesului relației.

„Descoperirile noastre confirmă studiile anterioare potrivit cărora oamenii care percep relațiile drept unitatea perfectă între suflete-pereche au parte de relații mai nefericite decât cei care percep relațiile drept o călătorie a dezvoltării și a rezolvării problemelor”, a declarat unul dintre cercetători, dr. Spile W. S. Lee.

Concluzia este susținută de un alt studiu, realizat de cercetătorii de la Universitatea din Houston. Rezultatele lor au arătat că riscul de despărțire este mult mai accentuat în cazul cuplurilor care cred în „destin romantic”, față de cele care se raportează la conceptul de „dezvoltare romantică”.

„O teorie a destinului în relații ar putea fi echivalentă credinței că rezultatul relațiilor este dincolo de controlul individului. Astfel, obiectivul în relație ar putea deveni simpla evaluare a faptului dacă a fost sau nu menită să fie. Această credință rigidă ar putea determina individul să judece puternic evenimentele negative din relație și să se retragă din aceasta”, explică autorii.

Supoziția că cineva în lume este destinat să fie „alesul” sau „aleasa” îi poate împiedica pe parteneri să își rezolve problemele care apar în cuplu. Cu toate acestea, numărul celor care cred că fiecare are un suflet-pereche este ridicat. Potrivit unui studiu american, efectuat de Marist Poll, 3 din 4 respondenți, adică 73%, cred în acest concept. Tendința este în special întâlnită în rândul tinerilor.

Unii experți nu resping ideea de suflet-pereche, însă precizează că, pentru a trece testul timpului, o relație are nevoie de muncă din partea partenerilor și de ceva în plus. Deborah Ward, autoarea cărții Depășește frica prin înțelegere, este de părere că orice cuplu care își dorește să clădească o conexiune durabilă trebuie să fie atent la un singur lucru: „Prea des ne luptăm unul împotriva celuilalt, în loc să colaborăm, să lucrăm împreună”, scrie experta într-un articol pentru Psychology Today.

În timpul conflictelor, partenerii se transformă din aliați, în cei mai mari dușmani. Fiecare este hotărât să lupte în această bătălie pentru victoria personală, nu a cuplului. Această situație se naște din propriile nesiguranţe și probleme anterioare nerezolvate, dar și din teama partenerilor că nu vor obține de la celălalt ceea ce își doresc. Calea de rezolvare stă în puterea fiecăruia de a dărui necondiționat. „În loc să te zbați să obții ceea ce vrei de la partener, trebuie să îi dai acestuia ceea ce are nevoie”, scrie Ward. Efortul trebuie să fie susținut însă de ambii parteneri, altfel relația nu va funcționa.

Sursa: SemneleTimpului.ro

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s